Spirit Modelcar

Dans un Hôpital psychiatrique.
- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile
s'emmerdent et entament une conversation

Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève!
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !
Le pyromane enchaine
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on le brûle avec un chalumeau !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben toi, tu dis rien ?
Et le maso répond :
- Miaou !!!

tres fin the king c'est du vecu...arf arf

bonne blague xaneaze
miss aéroport 2011

Ca démarre fort, là !

Sur la route, un homme marche à côté de son vieux scooter qui vient de tomber en panne !
Une voiture passe et s'arrête !
Un autre homme en descend et, regardant le malheureux, dit : "tu veux que je te la pousse, ta merde ?"
Et l'homme à pied : "Oui, mais qu'est-ce qu'on fait du scooter ?"

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
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Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
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Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
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Une semaine plus tard, à Longwy, en Lorraine, on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de Vauban, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques lorrains n'ont rien trouvé du tout"...
Ils en conclurent que les Anciens Lorrains disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi et de téléphones portables.

NB: Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le picon-bière et la mirabelle afin d'éviter que les Lorrains ne deviennent les maîtres du monde...

Par un beau matin ensoleillé...

- Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager...
- Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
- Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
- Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.
- Ah ? C'est quoi la logique déductive ?
- Laissez-moi vous donner un exemple : Je vois que vous avez une niche là dans votre jardin...
- Oui.
- J'en déduis que vous avez un chien.
- Ben... Oui.
- Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
- En effet.
- Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
- Ben, oui, je suis marié.
- Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel...
- Ouais, c'est sûr, ça !suis pas un pédé moi
- Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.

- Dingue top la logique deductive

Un peu plus tard dans la soirée... Le gars rencontre son autre voisin :

- J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?
- Il fait un truc top : il enseigne la logique déductive.
- Ah ? C'est quoi, ça ?
- Attends, je te donne un exemple. ....T'as une niche dans ton jardin ?
- Ben... non.
- Ben t'es un pédé !

PtDR !!!!

CQFD logique non

merci Pat...une autre pour la route ... au fond du jardin


Il y avait une fois 2 nonnes .

L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM)
et l'autre Soeur Logique (SL).

Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et
qu'elles étaient

encore bien loin de leur couvent...

SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis
38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous
vouloir ?

SL: C'est logique . Il veut nous violer.

SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint
dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?

SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de
marcher plus vite.

SM: Ca ne marche pas.

SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la
seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à
marcher plus vite lui aussi.

SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura
rejoint dans une minute.

SL: La seule chose logique à faire est de nous
séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas
nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de
ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.

Puis Soeur Logique arrive.

SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là!
Racontez-moi ce qui s'est passé!

SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne
pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me
suivre.

SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?

SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé
à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir
aussi vite qu'il pouvait.

SM: Et?

SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a
rattrapée.

SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?

SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma
robe.

SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?

SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?

SL: N'est-ce pas logique ma soeur?

Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un
homme avec le pantalon baissé.


Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin
vous réciterez deux

"Je vous salue Marie!"

Excellent !!!

bien joué !!!!!

LA LÉGENDE DU CAPITAIN BRAVOUR


Capitaine bravoure.
Le capitaine bravoure comme son nom l indique était un brave et fier capitaine, il naviguai sur les mer à bord de son bateau charger d’or. Mais la légende du capitaine bravoure était que lorsque son bateau était attaqué par des pirates, il demandait à son second de lui apporter chemise rouge. Un beau jour lors d une attaque pirate le capitaine bravoure demanda sa chemise rouge, et pour la premier fois son second lui demanda de lui expliquer le pourquoi de cette chemise rouge et le capitaine lui expliqua que lors d’une bataille même si il était touché par une épée le sang sure sa chemise rouge ne se verrai pas, et ses hommes continueraient à livrer bataille à ses coté. A chaque fois lors d un bataille le second tout fier lui apporta la fameuse chemise. Et un beau jour le bateau du capitaine bravoure fut encerclé de 10 navires pirates.
Le second demande à son capitaine, je vous apporte votre chemise rouge.
Le capitaine lui dit, OUI ET APPORTE MES PANTALON BRUN.

Mort de rire apporter moi mon pantalon jaune

Damien fait la queue dans la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :

"Excusez-moi, on se connaît ?"

Elle répond en souriant :

"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... »

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

"Bon sang, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle?? "

"Euh non..." répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils"

paul a les deux yeux au beurre noir.
fred lui demande pourquoi?
paul lui dit .j attendais mon tour a la caisse et la jolie blonde a l avant de moi avais la jupe prise dans la crac de fesse.alors pour lui rendre servise ,j ai passer ma main entre ses deux fesses pour deprendre la jupe.et elle na pas aimer.elle ma frapper.
fred lui demande pourquoi l autre oeuil noir alors.
paul lui dit.bennnnn quand j ai vu qu elle n a pas aimer ,j ai remis la jupe a ca place

sur

Un jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière,

le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :
- La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!!
''Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! M....."

On entend un bruit sec et ... plus rien !!!!!!!!

Silence de mort dans l'avion !!!

Les passagers se regardent !!!

Personne ne bouge!!!
X
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!!

Les hôtesses sourient nerveusement.......!!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,
mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !

Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

"Ce n'est rien !!! ", hurle un passager,
vous devriez voir l'arrière du mien...!!!!!!!!!!!!

petite penssée pour notre ami accro

Un gars viens de se faire opérer de la mâchoire

Qui est complètement bloquée avec des broches

Désolé il va falloir vous nourrir par l’anus.... (dit le docteur)

(MMMMMM )…gémis le patient et murmure entre ses dents serrées

(Commensh cha par l’anuch)

(Oui c’est le seul moyen de vous nourrir ) ....dit le docteur

(Commençons par un petit café voulez vous )...dit le docteur

Les infermiers retournent le patient et commencent

à l’aide d un entonnoir à verser le café dans son anus

(MMMMM MMMMM MMMM) …. Crie le patient

Le docteur gêner..( Excuser moi c’est trop chaud.. Ça brûle désoler)

(Non non… crie de nouveau le patient). d’une voix sourde a travers ses dents

..............(il y a pas de sucre)

Pas de cul pr sa mâchoire xD

ton anal-yse restera dans les annales

Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande :
» Chéri, tu vas me chercher des croissants ?
- OK, combien tu en veux ?
- Autant de fois qu’on a fait l’amour cette nuit ! »

Le gars va à la boulangerie et demande :
» Je voudrais 10 croissants, SVP. »
Il prend les croissants, réfléchit, puis demande à nouveau :
» Euh, finalement, donnez-moi 9 croissants et un pain au chocolat ! «

Comment appelle t'on la voiture qui part en 1ere position ??? La pole position
comment appelle t'on celle qui part tjs en dernier ???? La "Paul Belmondo"

Deux gars, dans leur soixantaine joyeuse, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde places-toi à 10 mètres d'elle et poses-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres .
Puis à 2 mètres .
Puis à 1mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.
Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? ... Pas de réponse !....
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? .... Pas de réponse !....
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? ... Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas !
Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé:
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites...

tel est sourd celui qui croyait entendre....

Avec Energol on s'envole, avec Motul on s'......

C'est pas digne de toi ça arff arf

Ce sont 4 italiens qui rentrent dans un café espagnol et qui commandent quatre coca light .
Le serveur leur répond , on n a plus de light mais on peut vous mettre 4 ZÉROS !

‎- C'est 2 bonbons qui marchent sur la route, un flic les arrête : papiers s'il vous plaît

Très Carambar celle là

Pas mal !

Devinette:
Un homme entre dans un bar et commande un verre d'eau.
Le barman, sans rien dire, sort un fusil de dessous le comptoir, tire sur l'homme est le loupe.
L'homme laisse alors un pourboire et s'en va.
Pourquoi ?

Trois chiens se rencontrent

Le premier Français
Le deuxième Polonais
Le troisième Russe

Le chien Français dit aux deux autres

Vous vous rendez compte

Je suis obligé d’aboyer …….…..Pour avoir ma pâté

Le chien Polonais dit ….. ……….C’est quoi aboyer

Et le chien Russe dit à son tour… C’est quoi une pâté

Non pas vraiment, en fait il est entré avec le hoquet !!

Un homme, amoureux du cyclisme, se lève tôt le matin, comme tous les jours, pour aller faire un petit tour !

Il se lève tout doucement, s'habille sans bruit pour ne pas réveiller sa femme, charge son vélo dans le coffre de sa voiture, et s'en va !

Arrivé au point de départ de sa virée matinale, voilà qu'une averse viens contrarier ses projets au moment où il sort son vélo du coffre !

Il remballe son vélo, rentre chez lui, se déshabille et se recouche dans la plus grande discrétion !

Il s'approche de sa femme et lui chuchotte à l'oreille : "Il pleut des cordes dehors" !

Et sa femme lui répond :

"ET DIRE QUE L'AUTRE CON EST EN TRAIN DE PEDALER" !!!

Excellent

moi je suis pas partageur à ce niveau !!

Une copine cela se partage pas, cela se prête !

500 hommes ont rempli 1 sondage ,leur demandant pk ils aiment la fellation :

3% ont dit aimer la chaleur
4% ont dit aimer la sensation
93% ont dit aimer le silence !!!!

On va pas se faire des amies

un homme saoul regarde ca femme fair le BBQet lui dit.chérie ta le derriere aussi large que le BBQ.
elle ne dit rien.
le soir au lit,l homme ce colle sur madame et lui demande,ca te tante tu! elle lui repond!
ci tu pensse que je vais ouvrire le BBQ pour ta petite saucisse,tu te trompe.

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT:Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»