Spirit Modelcar

Comme quoi...

Je m'excuse par avance au près de la communauté Portugaise et surtout auprès de Linda....

Quelle est la différence entre une otarie. Et une portugaise

La première a le ventre grassouillet avec des petites tâches

elle a de la moustache ...et sent la morue

La deuxième...est un mammifère marin ...



Ho que j'ai honte

Très bon !

à moi :

Ouh ouh fait le hibou
Pala Pala fait la chouette.

c'est mon fils qui me l'a expliquer tres bon

C’est un blanc

Qui demande à Babou un sénégalais

Comment il fait avec les femmes pour avoir autant de sucées

Babou lui dit c’est simple

Avant le rapport sexuel …

Tu frappes violemment ton sexe sur la table

Ça la fait gonfler

Terrible merci Babou

Le type rentre chez lui en courant

Il arrive… discret pour surprendre sa femme dans la chambre

Il s’arrête dans la cuisine et frappe sa biroute

De toutes ses forces

Sur la table de cuisine

Sa femme dans la chambre lui dit

C’est toi Babou

Quelle est la différence entre un nain et un sénégalais
Aucune
Les deux ont le sexe qui frotte par terre

T'as pas honte, je le sais....Mais ou est donc passé le cynisme d'antan ?

paulette 35 ans de prostitution ne s y retrouve plus dans la TVA .
elle appelle donc son comptable .
"pour une pipe c est 7% ou 19,6 %la TVA ? "

le comptable : " normalement c est 19,6 , mais si vous avalez , ça devient de la restauration rapide donc ça diminue à 7%

Une femme algérienne vient porter plainte au commissariat pour viol
Elle commence à raconter son histoire
Alors il m’a retroussé les jupes et après il…
Le commissaire l’arrête
Pas d’histoire libidineuse madame
Elle répond
Comment ça….libidineux .... li zobe complet oui…..

c est un élève qui arrive en retard au cour d Antoine

Antoine lui demande de justifier son retard et le gamin répond

" désolé m'sieur mais ma mère elle tapait mon petit frère "

Antoine : euh je ne vois pas rapport !

"elle le frappait avec ma chaussure "

pov gosse

Vous êtes ignoblément bons

Les 40 phrases que l'on rêve tous de prononcer (d'après Topito).

1. Messieurs, arrêtez cet homme !
2. Suivez cette voiture...
3. Scarlett, tu me gonfles, chui à deux doigts de me barrer
4. Ouais mais je vais faire quoi avec ces 5 millions ?
5. Et là Scorcese m'appelle et je lui dis "t'es gentil Martin, mais je bosse là"
6. Au revoir président, au revoir président, au revoiiiiiiir
7. Au delà de l'exploit personnel, c'est avant tout le travail d'une équipe.
8. Quand j'ai sauvé le petit en me jetant sous les roues de ce camion, j'ai pensé à rien, j'ai juste fait mon travail.
9. Les français savent Monsieur ! Et vous n'avez rien fait alors que vous êtes au pouvoir depuis 2012.
10. Tu sais, l'hélico, c'est juste un coup à prendre.
11. Ouais ben moi aussi je l'ai baisé.
12. Laissez la justice faire son travail
13. Mes chers compatriotes...
14. Non arrête t'es mariée, c'est pas bien.
15. La balle m'a juste éraflé le bras.
16. La dernière fois que j'ai vérifié, c'était encore moi le patron, ici.
17. Sortez-moi tout ça sur listing.
18. Je ne suis pas une machine, rhabille toi...
19. Tiens, voilà les clés, par contre t'es mignon tu fais gaffe quand tu la gares.
20. Ça, c'est la maison du gardien, viens je te montre la maison principale maintenant.
21. Shérif, je reprends le contrôle de l'enquête.
22. Que personne ne sorte de cette pièce !
23. Tournée Générale !
24. Bonsoir Paris !
25. Je suis ton père, Luke
26. C'est des vrais ?
27. Quand je dis "Non", c'est "Non".
28. Je vous demanderai de ne pas quitter la ville pendant quelques jours.
29. Stoppez les rotatives !
30. Faites-moi un agrandissement numérique de cette partie de l'image...
31. Alors c'est vous, ce fameux "Zuckerberg"... vous savez que j'ai beaucoup entendu parler de vous.
32. Il fibrille ! Chargez à 250 !
33. Je l'ai en visuel. J'attends vos instructions.
34. C'est calme ... beaucoup trop calme ...
35. La prophétie était donc vraie...
36. Un jour normal, je t'aurais pété la gueule pour ça... et c'est un jour normal.
37. Oui je parle couramment plusieurs langues, pourquoi ?
38. Conduisez-moi à votre chef !
39. Cela signifie que l’assassin est toujours parmi nous.
40. Il y en a un de trop dans cette ville.
41. (bonus) C'est moi qui ai eu l'idée de Topito...

Celle du nain et du sénégalais est géniale ahahahahah

c'est tellement vrai

Antoine la 25 pour moi

Jean Marais arrive chez Cocteau.
Le majordome ouvre la porte :
- Vous venez pour le maître ?
- Non, juste pour le voir

Jamais compris comment on peut être autant de l'autre côté de la barrière !

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard
- Ils s'appellent tous Bernard ?!? Et comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- C'est très simple, je crie "Bernard" et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil, je crie "Bernard" et tous se mettent à table.
- Mais ..., et si vous voulez parler avec l'un d'eux en particulier, comment faites-vous ?
- Ah! dans ce cas là c'est simple: je l'appelle par son nom de famille...

Avec Pat, c'est autre chose, c'est fin d'esprit...
Pas comme certains tralalalalère.....

koi koi keski ya koi

Claire et Louis se sont séparés, c'est affreux.
Ils ne s'entendaient plus et même ils ne pouvaient plus se voir.
Maintenant ils ont tout partager en deux.
Louis ne voit plus Claire et Claire a perdu Louis.

c'est fin ça comme dit Antoine

J'aime bien quand c'est fin,
c'est juste qu'après il n'y en a plus...

Moi, je dis : vive la pêche !
Et ceux qui ne pensent pas comme moi sont des pécheurs...

Tu vois, là aussi je pèche fin moi qui ne suis pas pêcheur.

33. Je l'ai en visuel. J'attends vos instructions.
34. C'est calme ... beaucoup trop calme ...
35. La prophétie était donc vraie...


Il m'en reste 37...

tiens bien la gaule ....c'est signe de santé

36 la je te perds ......mais ou es tu ....donc ...Ornicar

Allusion au message d'Antoine plus haut : Les 40 phrases que l'on rêve tous de prononcer.
Je trouvais que 33, 34 & 35 étaient adaptées à la photo de pèche et du coup il ne me reste plus qu'à placer les 37 autres phrases...

Tu faiblis là ? Tu n'as plus la pêche ?

21. Shérif, je reprends le contrôle de l'enquête.

Plus que 36...

Marcel a rendez-vous pour la première fois avec cette jolie blonde qu'il fréquente depuis deux mois sur internet.
Il se dit que ce serait du meilleur effet d'arriver avec un bouquet de fleurs.
A la fleuriste, il demande conseil qui lui répond immédiatement : "des aubépines" !
Marcel intrigué : "et si elle ne couchait pas le première soir ?"

A la deuxième lecture, n'oubliez aucune liaison...

bagounette a Pat des zobs et pines


après un accident de la route

deux belges rentrent aux urgences...

dans un état critique....

avec des traumatisme crâniens sévères

le premier décède l'autre rentre dans un coma profond

pourtant les deux voitures sont intactes

les enquêteurs malgré des investigations poussées

ne parviennent pas a comprendre....les causes d'un tel carnage

enfin au bout de 5 ans le survivant sort enfin du coma..

et les enquêteurs s'empressent de lui demander les circonstances de l accident

(Accent belge obligatoire )

Écouter ..tout ce que je me souviens c'est que

.c'était le brouillard

Je roulais alors la tête dehors

On ne dit pas "javélisé" mais "j'avais lu"...
On ne dit pas "un balcon" mais "une soirée nulle"
On ne dit pas "un pinailleur" mais "un mari infidèle"
On ne dit pas "consentant" mais "moule pas fraîche"
On ne dit pas "je suppute" mais "je suis péripatéticienne"
On ne dit pas "je suis très sain" mais "j'aime les gros nichons"
On ne dit pas "il s'est élevé à la force du poignet" mais "un branleur"
On ne dit pas "Richelieu" mais "sympa la baraque"
On ne dit pas "c'est alligator" mais "c'est Mouloud qui a raison"
On ne dit pas "je pagaie" mais "je ne suis pas homo"
On ne dit pas "la bonne paella" mais "la femme de ménage est en vacances"
On ne dit pas "donner, c'est donner", mais "repeindre ses volets"
On ne dit pas "mon amiral", mais "mon copain rouspète"
On ne dit pas "le ton monte", mais "la fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "allegro", mais "vas-y l'obèse"
On ne dit pas "un ingrat", mais "un petit gros"
On ne dit pas "le Massif Central", mais "le gros du milieu"
On ne dit pas "la maîtresse d'école", mais "l'institutrice prend l'avion"
On ne dit pas "un chapitre", mais "un matou rigolo"
On ne dit pas "c'est l'Amazone", mais "c'est là que j'habite"
On ne dit pas "consensuel", mais "génitalement attirante"
On ne dit pas "le processus de paix est enclenché", mais "ouvrez les fenêtres"
On ne dit pas "jerrican", mais "j'me bidonne"
On ne dit pas "le système métrique", mais "la société m'étouffe"
On ne dit pas "démanger", mais "vomir"
On ne dit pas "je suis hétérosexuel", mais "je suis allé aux putes"
On ne dit pas "l'électronique", mais "l'électricien fait l'amour"
On ne dit pas "immaculé", mais "je me suis fait mettre"
On ne dit pas "le petit poucet", mais "le gosse était constipé"
On ne dit pas "Hélène Ségara", mais "Hélène s'est perdue"
On ne dit pas "un poète", mais "un klaxon"
On ne dit pas "un salami", mais "un camarade pas propre"
On ne dit pas "il est népalais", mais "c'est un beau bébé"
On ne dit pas "les grenouilles coassaient" mais "c'est quoi les grenouilles"
On ne dit pas "un enfoiré" mais "une année de perdue"
On ne dit pas "il est chétif", mais "il est chez le coiffeur"
On ne dit pas "il fait des courbettes" mais "ce prof est nul"
On ne dit pas "je suis paniquée" mais "je cherche un mec"
On ne dit pas "il a participé" mais "il est parti pisser"
On ne dit pas "il a un cerf-volant" mais "il est long à la détente"
On ne dit pas "un incompétent" mais " un idiot de petite taille ayant des flatulences"
On ne dit pas "le congolais" mais "l'abruti gardait les buts"
On ne dit pas "adéquation" mais "y a-t-il des question"
On ne dit pas "un match interminable" mais "une rencontre entre de mauvais joueurs"
On ne dit pas "entériner" mais "foutre la pâtée"
On ne dit pas "je suis malentendant" mais "j'ai des érections douloureuses"
On ne dit pas "j'ai un perroquet" mais "mon papa est d'accord"
On ne dit pas "faux départ" mais "je veux du gâteau"
On ne dit pas "une biroute" mais "une route à deux voies"
On ne dit pas "une calabraise" mais "une qui a le feu au cul"
On ne dit pas "concentrique" mais "idiot émasculé"
On ne dit pas "défoncer" mais "eclaircir"
On ne dit pas "il a des cd" mais "il est mort"
On ne dit pas "il habite à l'île maurice" mais "maurice habite près de Tourcoing"
On ne dit pas "n'importe quoi" mais "que porte le nain"
On ne dit pas "un cyclone" mais "des sextuplés"
On ne dit pas "le gospel" mais "l'enfant a un coup de soleil"
On ne dit pas "dégâts des eaux", mais "des marins"
On ne dit pas "un homme hors pair" mais "un eunuque"
On ne dit pas "il manque de calcium" mais "il a un dégât des os"
On ne dit pas "mon corridor", mais "mon corps se repose"
On ne dit pas "un conquistador" mais "un imbécile narcissique"
On ne dit pas "c'est homogène" mais "cet inverti dérange"
On ne dit pas "la rade de brest" mais "l'immigré du Finistère"
On ne dit pas "un microprocesseur" mais "un petit prof"
On ne dit pas "un chihuahua" mais "une crotte de chien"
On ne dit pas "incarcéré" mais "un bus bondé"
On ne dit pas "pipe-line" mais "une fellation faite par une vieille chanteuse"
On ne dit pas "je tripote", mais "j'ai trois amis"
On ne dit pas "mélodie en sous-sol", mais "gare la voiture au parking souterrain"
On ne dit pas "barbecue", mais "poil aux fesses"
On ne dit pas "un ouvre-boîte", mais un "portier de night-club"
On ne dit pas "crocodile" mais "mords Odile"
On ne dit pas "l'empire des sens" mais "un émirat"
On ne dit pas "condom" mais "hermaphrodite"

C'est dit...

Pat : Un eunuque est un homme hors pair....
Les grenouilles coassaient...
y'a en de bonnes....


Dark t'as pas honte ?

Non non


Toutes ces citations .... me font penser a du Baffie

Qu'est-ce qui est blanc, qui tombe du ciel, et qui finit en "ile" ?
De la neige, imbécile !

Qu'est-ce qui est blanc, qui tombe du ciel, et qui finit en "ire" ?
De la neige imbécile, j'viens de te le dire !

Un hanneton passa par la

La pie vit le hanneton

Mais la pie ne happa pas le hanneton

Moralité


Quel bel happa que la pie n'happa pas

Je vais commencer à m'inquiéter !!

Voici celle que je comptais écrire après celle de la neige :

L'autre jour, dans mon jardin, je vois une pie emporter un énorme ver de terre mais elle le lâche et je me suis dit :
"Quel bel appât que la pie n'happa pas de peu."


La prochaine, je t'appelle pour savoir d'abord si tu l'as pas ? Brother !

J'en reste bouche "P" :

Pourquoi, n'arrêtait Pas de Pester sa Promise, Pascal, Pourtant ProPriétaire dePuis Plusieurs années,
Partit dès la Première oPPortunité
Pour Partager sa Passion naissante avec son autre Petite coPine,
un Pucelle de PerPignan à la Plastique Parfaite,
elle aurait Préféré le stoPPer Plus tôt mais Persuadée qu'il ne la Planterait Pas,
elle n'eut Plus que ses yeux Pour Pleurer, emPrisonnée à PerPétuité dans sa PerPlexité.

14. Non arrête t'es mariée, c'est pas bien.

Plus que 35...

Deux vieux amis.
Paul et Max, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Max est à l’article de la mort et Paul lui rend visite tous les jours.

Un jour, Paul lui dit : « Max, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années.
Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.
De son lit de mort, Max s’adresse à son ami :
- Paul, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants plus tard, Max quitte ce monde.

Quelques jours plus tard, à minuit, Paul est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
- Paul, Paul !
- Qui est-ce ? demande Paul affolé, assis sur son lit.

- C’est moi Max.
- C’est impossible, Max est mort !
- Je te dis que c’est moi Max !

- Max ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Paul.

- Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !
Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse !
- La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige !
Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!
- C’est fantastique ! répond Paul. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?

- T'es sur la feuille de match samedi !!

pas de bol paul

Deux cochonnes discutent entre elle :

"- Tu fais l'amour ce soir ?"
"- Je sais pas on verra.."

pour le verrat cochon...

Pensée du jour :

Je dépense donc je suis !
Descartes (de crédit)

Très bon

Pensée du jour :

Avance Hercule !