Spirit Modelcar

comment veut tu que je

Tu es d'humeur philosophe, à l'heure de ma pause...

Mais l'expression à laquelle tu fais allusion n'est-elle pas un contre-sens ?

Si la "personne" recule en étant de dos par rapport à toi et que tu avances, techniquement vous vous rapprochez...
Je te laisse réfléchir & cette question méta... physique.

meme pas peur

La fin de journéé arrive et il ne reste plus qu'une patiente à voir pour ce gynécologue. Il attend mais elle n'arrive pas.
Il en conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un verre pour se détendre de sa journée, avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans son fauteuil et apprécie son whisky quand la sonnette retentit.

C'est sa patiente qui arrive, elle est superbe et se confond en excuses pour son retard.
Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant mon whisky préféré. En voulez-vous un verre avant que je vous examine ?
Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.

Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et s'exclame :
Oh merde, ma femme !!!
Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes...

Surréaliste.....

excellent !

Deux potes, au bout d'une longue soirée en viennent aux questions fondamentales :

Si c'était la fin du monde dans un quart d'heure, toi tu ferais quoi ?

Moi ? Je baiserais tout ce qui bouge et toi ?

Moi, je ne bougerais pas...

Baffie style

http://www.dailymotion.com/video/x2m2n77

Une dame blonde, très BCBG qui habite Neuilly, se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch.
Elle rentre dans le cabinet et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin Docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement, comment dire... C'est horriblement gênant, voyez-vous.
- Si vous me disiez d'abord où vous avez été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non et non! C'est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserai même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, Madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- A Leader Price !

donc c'est un petit garçon dans un camp de nudiste ....

qui demande a son papa ..

papa ...pourquoi il y a des grands et des petits zizizs

son papa un peu gêner ...

ben c'est simple les petits zizis... c'est ceux qui n ont pas beaucoup d'argent

et ceux qui ont un grand ..c'est qu'ils sont riches ...

ha donc c'est comme le monsieur qui est avec maman

au début il était pauvre et maintenant il est très riche

Quoi comment ..esclaffe le père rouge de colère

...ou est t'elle nom de Zeus....

oh t'inquiète donc pas.... comme ça papa ... .

maman... est en train de lui pomper tout son fric

Ça me fait penser aux rêves que je fais parfois quand je sens la présence d'une énorme bite sous mon lit la nuit...

La pensée du jour :

"Certes le rhinocéros comme le bison sont de gros ongulés ; mais qui irait leur dire en face ?"

c'est quoi un gros ongulé.....

J'ai connu un gros ongulé, il s'appelait Salim...c'était vraiment un gros ongulé....

Les ongulés — du grec onykos, puis du latin ungula, « ongle » — forment une division traditionnelle des mammifères placentaires. Bon nombre de ces espèces possèdent un ou plusieurs sabots à l'extrémité de leurs membres. Le sabot est alors une formation cornée (telle que l'ongle chez les primates) très développée, et qui enveloppe le ou les doigts reposant sur le sol lors de la marche. Exemples : le bison, le rhinocéros, etc.

A ne pas confondre avec les « onguiculés » (Unguiculata) c'est-à-dire les animaux dotés d'un ongle à chaque doigt parmi lesquels on trouve les humains...

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Un élève plus doué que le maître


Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant va s'asseoir en face de lui.

Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :

«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»

- «Oh ! excusez-moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.

Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante,
mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et
tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de
l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.

- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".

L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :

"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié deme mettre une note ! "

Mon fils l'adore..

Très bon !

La pensée du jour :
"D'une certaine façon le caviar, c'est du poisson pas né !"

Très drôle ....Findus

Le nouveau slogan écologique

Manger un castor ...sauver un arbre ....

Fraiche et distinguée, elle m'a été racontée il y a une heure...

La maîtresse demande un jour aux enfants :
- Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?

Les mains se lèvent :
- Avec des pommes, Madame.
- Avec des poires....
- Avec des pêches...
- Avec des abricots...
- Avec des moules, Maîtresse !

La maîtresse demande alors :
- Es-tu sûr de toi ?
En effet les moules, ce sont des fruits... mais "de mer", et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec ?
Sais-tu comment on la fait ?

Le petit garçon de répondre :
« Ben non, je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

j ai honte pour toi je la connaissais

Voilà tu croyais avoir un pote et tu découvres un pote con...

Une soirée, parfois cela tient à une lettre...

Je suis rentré bourré, chez moi.
Je suis rentré bourrer, chez moi...

pas les mêmes effets en effets ...cela me fait penser a la blague de la kronenbourg et du clochard

Ce n'est plus la fable du "Renard et des raisins"...

Cette fable, la plus courte écrite par La Fontaine

questionne encore avec esprit le déni comme réaction aux frustrations douloureuses issues des conflits entre nécessité,

besoin ou désir, et de l'incapacité à les satisfaire.

Elle est le sujet de nombreux commentaires et illustrations, du xviie siècle1 à nos jours.

La Fable

Certain Renard Gascon, d'autres disent Normand,

Mourant presque de faim, vit au haut d'une treille

Des Raisins mûrs apparemment,

Et couverts d'une peau vermeille.

Le galand en eût fait volontiers un repas ;

Mais comme il n'y pouvait atteindre :

"Ils sont trop verts, dit-il, et bons pour des goujats. "

Fit-il pas mieux que de se plaindre ?

cela m'inspire une blague

Dans un supermarche, deux gars se heurtent frontalement avec leurs caddies.
- Hé ! Vous pourriez faire attention ?
- Désolé, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Ça alors ! Moi aussi, je cherche ma femme ! Et elle est comment, votre femme ?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu profond, de grandes lèvres soulignées d' un rouge écarlate, des jambes longues, une poitrine magnifique qu'elle montre un peu trop dans le décolleté de son chemisier blanc. Elle porte un tailleur noir très serré dont la jupe est très courte, des bas et des escarpins noirs de 12cm de haut.
Et la votre, elle est comment ?
- Oh, laissez tomber ! Allons trouver la vôtre !

Excellent...

Un magna de la presse américaine, à la tête d'un immense empire de presse, reçoit un coup de fil de son avocat :

- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise en premier ?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 65 millions de dollars !
- Waow, c'est génial ! Et quelle est la mauvaise ?
- La mauvaise, c’est que vous êtes sur la photo, nu avec votre secrétaire.

Le pauvre
Mauvais Karma !!

J'adore !!

C'est un vieil homme de 90 ans qui va chez son médecin pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune femme de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?

Le médecin dubitatif lui répond :
- Laissez-moi vous raconter une histoire vraie : j'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au cœur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui !
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds.
- C'est impossible, lui répond le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !!!
- C'est là où je voulais en venir...

Excellente cette blagounette pauv papi !!!

Top la blagounette !! mdr