Spirit Modelcar

excellent

Ils me rendrons tous

> > Délicieuse et surprenante langue française !
> >
>
> >
> > Pourquoi dit-on qu'il y a un
> > Embarras de voitures
> > quand il y en a trop,
> > et
> > Embarras d' argent
> > quand il n' y en a pas assez ?
> >
> > Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre,
> > alors qu'elle est ronde ?
> >
> > Quand un homme se meurt,
> > on dit qu'il s'éteint;
> > Quand il est mort,
> > on l'appelle « feu » ?!
> >
> > Pourquoi appelle-t-on
> > « coup de grâce »
> > le coup qui tue ?
> >
> > On remercie un employé
> > quand on n'est pas content de ses services.
> >
> > Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné
> > et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
> >
> > > > > > > > > > > > >
> > Comment distinguer le locataire du propriétaire
> > lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :
> > « Je viens de louer un appartement » ?
> >
> > > > > > > > > > > > > Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?
> >
> > Pourquoi lave-t-on une injure
> > et
> > essuie-t-on un affront ?
> >
> > On passe souvent des nuits blanches
> > quand on a des idées noires.
> >
> > Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l' argent devant soi,
> > faut-il en mettre de côté ?
> >
> > Pourquoi,
> > lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un,
> > dit-on que " les avis sont partagés " ?!
> >
> > Et pour en terminer,
> > réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus
> > qui donnent les plus fortes cuites !




Je ne bois jamais à outrance,

je ne sais même pas où c'est.



L' ouverture d'esprit

n'est pas une fracture du crâne.



Je n'ai jamais abusé de l'alcool,

il a toujours été consentant.



Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ...

S'il vous répond, vous êtes schizophrène.



5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer ...

Moi, à la troisième pastèque , je cale.



L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?



Un jour j'irai vivre en Théorie,

car en Théorie tout se passe bien.



La médecine du travail est la preuve

que le travail est bien une maladie !



Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé,

j'attends Vendredi.



IKEA est le meilleur prénom pour une femme :

suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.



Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme

mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.



La lampe torche.

Le PQ aussi.



La pression, il vaut mieux la boire que la subir.



Jésus changeait l'eau en vin ...

et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !



Si la violence ne résout pas ton problème,

c'est que tu ne frappes pas assez fort.



Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Mdr !!

La derniere salve ...est de Deproges ....jen pleure de rire encore

La pensée du jour :
"Un écrivain qui se livre, c'est un peu comme un canard qui se confie..."

Lesbienne sans sein :

Omo plate

quelques unes :

"Un homme entre dans une banque et s'adresse à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame choquée.
- T'es bouchée ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin Monsieur, restez correct!
- Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi ?
- Très bien Monsieur, j'appelle le directeur !
- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur.
Le directeur arrive : - Il y a un problème Monsieur ?
- J'en sais rien, je veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto.
Le directeur répond : - Et cette connasse vous fait chier ?"

"Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une prostituée avec un tee-shirt, sur lequel est écrit "JESUS".
Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche. Au bout d'une demi-heure de causeries, le curé s'en va.
La jeune prostituée se tourne vers sa collègue, et lui demande : Dis donc Raymonde "JE SUCE," t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?"

"Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c’est quoi ça, dit le jeune enfant désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C’est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !"

"C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande:
- Pourquoi ton cartable est aussi gros ?
Le garçon lui répond:
- J'ai emmené ma chatte !
La maîtresse lui demande:
- Mais pourquoi ?
Il lui dit:
- Parce que j'ai entendu papa dire à maman: "Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

"Un gendarme arrete une blonde :
- Permis, svp !
- C'est quoi le permis ?
- Le papier rose !
- Ah oui, tenez
- Présentez vos papiers d'assurance !
- C'est quoi l'assurance ?
- C'est le papier vert !
- Ah oui, tenez.
Le gendarme se touche alors par hasard la braguette et la blonde s'écrie :
- Oh non ! Pas encore l'alcoltest !"

"Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une présentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin, qu'il fait parler
en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune
femme blonde se lève et crie:
J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré!
Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa
personnalité et son âme?
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre
cette légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement
contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais
également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme
en général. Vous devriez en mourir de honte!".
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand
la blonde l'interrompt:
"Restez en dehors de ça, vous! Je parle au petit connard qui est assis
sur vos genoux!""

"Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle
lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super
performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme nue
au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient
tout pâle.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la
bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle
en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire... !!!"

"Trois amis entendent parler d’un établissement où se pratique la pipe martiniquaise. Ils s’y rendent …
Sur la porte, 3 tarifs : 15 , 20 ou 30 euros.
Ils sont perplexes et n’osent pas entrer.
Ils se dirigent vers la terrasse du café d’en face et discutent…
Au bout de quelques minutes l’un d’entre eux dit :
– Tant pis, j’y vais pour celle à 15 euros, et si ce n’est pas bien , je n’aurai pas perdu grand chose.
Quelques longues minutes et le voilà qui revient au café.
Les yeux hallucinés. Les jambes flagada.
H E U R E U X !
– Alors ??
– Wow ! Quel pieeeeeeeeeeed !
– Ben raconte !
- Eh bien, je me suis retrouvé devant une petite nana magnifique.
Elle m’a dessapé, a coupé une rondelle d’ananas, évidé le centre et
me l’a enfilée sur la zigounette, pile poil la taille. Et là , elle
m’a délicieusement sucé en grignotant l’ananas …
Sur ce, le deuxième copain se lève :
- Ah ben, je vais me faire celle à 20 euros…
Il revient quelques longues minutes après.
Les yeux complètement ailleurs
et un sourire bête accroché aux lèvres…
H E U R E U X !!
– Alors ?
– Wow ! Je suis au paradis !!
– Ben raconte !!
– Eh bien, tout comme pour toi , une superbe nana m’a déssapé, enfilé une rondelle d’ananas sur la zigounette, mais avec une variante. Elle a ajouté de la chantilly ! Partout ! Et elle m’a léché. WOOOOOOOOOOOOW !…RHAAAAAAAAA !…
Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur.
Il opte pour la pipe à 30 euros.
Très vite, il en ressort en courant, le pantalon encore en bas des fesses…
– Ben ! Qu’est-ce que tu fous ?
– Une folle , c’est une folle !
– Ben, t’as pas eu l’ananas ?
– Oh si ! Tout comme vous : l’ananas sur la zigounette et la chantilly…… mais quand je l’ai vue arriver avec le rhum et les allumettes !!!!!!!!!"

"Un Parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement:
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé... et s'écrie:
- NOM DI DIOU !!! Elles vous ont piqué ?
- Oh non! répond le Parisien. Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ??"

"Une portuguaise arrive au commissariat :
Bonchour, che fiens me plaindre que che me chui fait fiolé dans le buche !!! Le policier lui dit :
Comment ?
Vous vous etes fait violé dans le bus ?
Oui, il y en à un qui à commenché à me caréchè puis il à abuchè de moi !!!
Et personne ne vous à aidé ?
Non, les chautres chont fenu me fiolé eux ochi !!
mais vous n'avez pas crié ?
chi chi chè crié !
Et vous avez crié quoi ? Léché moi, léché moi !!!"

"Une portugaise va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.
Le médecin l'examine, et lui dit:
- Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait bénigne...Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...
La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande:
- "Alors, qu'a dit le toubib?"
- "Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé,
'Regarde!" et elle soulève sa jupe...
- "Bon sang! Tu as un trou devant aussi?""

"C'est une fille qui a la chatte qui sent l'oignon.
Bien qu'elle soit super mignonne et sympathique, à chaque rencontre c'est la catastrophe.
Elle confie son calvaire à une copine qui lui dit : "je connais un mec hyper bien qui a perdu l'odorat dans un accident, je te mets en contact . . . " La rencontre se fait . . . Arrivé au lit, le gars s'affaire . . . 1min . . . 2min . . . Il relève la tete et dit : "c'est dingue, t'as la chatte qui sent vachement l'oignon ! " La fille étonnée lui dit : "mais ! Tu n'as pas perdu l'odorat ? "
Le mec répond : "si mais j'ai les yeux qui pleurent ! ""

merci Elvis

mort de rire ......le rire de la soirée ....un gros faible pour les portugaises


en haut d'une piste de ski ... le moniteur dit a son éleve ....(Mde Ramirez)

Alors Mde Ramirez ......tout schuss ...

Made Ramirez lui répond.

si yé veux bien ...mé après on fait du schki.....

enorme, je ne la connaissais pas celle-ci !!!

Xan se déchaîne...

Comment appelle t on un homme de petite taille homosexuel a Marseille

un Nain-culé ....

Comment appelle-t-on un loup qui vit en meute ?

Wolfgang....

Il attaque une mosquée avec des lardons et prend 6 mois avec sursis


Histoire vrai

Parce qu'elles sont mieux protégées que les Eglises

Trois amies discutent

La premiere ...lorsque je fais une fellation à Paul ....j ai remarqué qu'il a les testicules froides

La deuxième ...c'est vrai ça ...moi pareil ...lorsque que je fais une fellation à jean ..il a les testicules froides aussi

La troisième ....je n'ai jamais remarquer ...je vous dis ça demain les copines


Le lendemain elle revient avec un œil au beurre noir

Que c'est t'il passé ....interrogent les filles

Je lui ai fait une fellation ...je lui ai touché les testicules

Et je lui ai dit .....tient toi tu n'as pas les testicules froides comme Paul et Jean

C'est l'histoire d'un âne qui rencontre un cheval

Ils se lient d’amitié
Le cheval invite l'âne à manger chez lui.

L'âne est très impressionné par la maison du cheval :
lignes modernes, piscines, haute technologie, fenêtres photochromiques, gazon verdoyant, jardin d'agrément, sons et images à tous les étages,, tableaux des victoires accrochés aux murs : grand prix d'Amérique, du Japon, de Paris...etc...Garages bondés de voitures ultra-rapides, de motos américaines, services domestiques de qualité et court de la jupe huché sur escarpins laissant deviner ou pendre, selon les goûts, l'essentiel

A son tour l'âne invite le cheval.
Pas pareil la maison : architecture bancale, vieux volets, lézardes dans les murs, vergers, vieilles guitares et livres jaunis par les ans...Chasse, pêche, nature, traditions quoi !
Pas de domestiques, justes les photos noires et blanches des ancêtres. Une certaine austérité, une atmosphère de western.

Et puis au centre d'une pièce qui fait office de "remises, collections, armurerie": un zèbre sous une cloche de verre transparent...???

Le cheval tombe sous le charme de cette maison hors du temps mais il demande à l'âne ce que peut bien représenter ce zèbre sous cloche

"Oh ça c'est rien" dit le cheval, "c'est le maillot quand je jouais à la Juventus de Turin..."

Elle n’est pas bellenotre langue française….?


Quelques bons essaisde calembours.

SURTOUT QUAND ELLEEST UTILISÉE AVEC FINESSE !



Constipation : Quandla matière fait cale

***

Chandail : Jardinplein de gousses

***

Saint Ignace : Fêtedes cheveux

****

Syntaxe : Fête desimpôts

***

Fêtard : Il fautrentrer se coucher

***

Mercato : Mamanpratiquante

***

Sismique : Salaireélevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France

***

La moustache : Leketchup aussi

***

Patois Nîmois : Maisc'est qui alors ?

***

Groupe sanguin : Lesloosers du Loto

***

Pomme dauphine omme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

***

Un skieur alpin : Leboulanger aussi

***

Considéré : Tellementil est con, il n'en revient pas lui-même

***

Chinchilla :Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins

***

Portail : CochonThaïlandais

***

Gabon : Mec vraimenttrop sympa

***

Liban : Canapéclic-clac

***

Perroquet : Accord dupaternel

***

La maîtresse d'école: L'institutrice prend l'avion

***

Les ciseaux à bois :Les chiens aussi

***

Les tôles ondulées :Les vaches aussi

***

La camisole : Ladrogue rend solitaire

***

Aventurier :Maintenant tu ne ris plus

***

Un enfoiré : Uneannée de perdue

***

Le mascara éguisement pour rongeurs

***

Chauffeur decorbillard : Pilote décès

***

Téquila :Interpellation d'un inconnu chez soi

***

Ingrid Betancourt :Femme qui ne comprenait rien à l'école
***

Merci. Il va rester longtemps je crois.

la final présidentielle gauche droite faire mal au cul ...
en effet: a mon- fion... ça va saigner ...

Il n'a pas de cul, fion

ainsi ...fion ..fion ..fion.. les petites marionnettes

Ils me courent tous....Mais alors vous pouvez pas vous imaginez....Qu'ils fassent leur tambouille entre eux je m'en tape mais qu'ils me donnent des leçons de vie, de privation ou de citoyenneté, basta !

Macron qui pense citer Audiard et qui cite Laspalès qui pense que la Guyane est une île... si ça se trouve il veut juste être camembert et pas président ?

il y a un fier équipage dans cette promotion présidentielle 2017

mais celui la aura mon vote ....

https://www.youtube.com/watch?v=uF8Y9H6vnNQ

Je l'aime bien

Un gars se promène avec une grosse mite dans son pantalon

Son pote lui dit ....mais qu'est que tu fous avec ça dans ton froc

C'est à cause du génie ......

Quel génie ....

Pouf un génie apparaît ......demande un vœux je l'exauserrais

Génial.....je veux un million de dollars american .....non un milliard .....non non un Billiard ....

Pouf le génie lui fait apparaître un billard américain

Mais il est trop con ce génie

Et moi tu crois que j'avais demander une grosse mite

Arf arf

J'en ai une autre pour toi Antoine ....




C'est trois bonnes sœurs...deux de 20 ans ...et la mère supérieur de 97 ans

qui tombent en parachute après une panne de l'avion qui les transportait

au dessus d'une terre inconnue et vierge ...

Les voilà qui atterrissent et se posent comme des petites fleurs

Au beau milieu d'une tribue de sauvage .....cannibale

TANGANOUNKA.....hurle le chef en levant les bras et sa lance au ciel pour

remercier leur dieux ....De cette manne tombée du ciel ......

TANGANOUNKA. ...hurle à nouveau le chef ......attacher les ...

Sitôt dit ...sitôt fait .....voilà les trois victimes saucissonnées aux poteaux

Le chef s'avance vers la premiere nonne de 20 ans ....toute apeurée et tremblante

Toi tu veux la mort ......ou TANGANOUNKA....dit t'il les yeux injectés de sang .....

Je veux vivre .....dit t'elle d'une voix effrayée ......

Alors les 200 guerriers hurlent en brandissant leurs lances au ciel... TNAGANOUNKA....

La bonne sœur et arrachée ...du poteau et violee ... par toute la tribue pendant une heure

La laissant exsangue et casi... sans vie apres cette terrible épreuve :

Le chef se retourne sur la deuxième bonne sœur de 20ans

Il se rapproche d'elle et les yeux dans les yeux .....hurle

et toi tu veux la mort ou Tanganounka

La petite pleure et d'une petite voix ...dit ...Je veux vivre

TANGANOUNKA .....hurlent les guerriers....et font subir à la jeune femme Le meme sort que la précédente

Pendent 2heures ......la laissant inanimée , après cette innumaine épreuve .

Le chef se retourne sur la mere supérieure ...qui a assisté horrifiée à toute la scène

Toi dit il ...en lui mettant sa lance sous la gorge

Tu veux la mort ou Tanganounka.....

la doyenne relève la tête et dit d'une voix courageuse

Apres toutes les horreurs que je viens de voir .....je préfère ... la mort

Plutot que de subir à mon âge cette épreuve ....

le chef....hurle ....d'accord....tu es très courageuse vielle femmme

alors se sera la mort par .......TANGANOUNKA

Trop cérébral !

"Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche.
Quand l'un avance l'autre veut le dépasser.
Et moi, comme un imbécile, je marche."
Raymond Devos

C'est l'histoire d'un têtard qui se réveille tranquille au petit matin parce qu'il pensait qu'il était tôt...
Alors qu'il est têtard...

excellent

Pensée du jour :
Je me demande ce que les gens qui écrivent "ki" au lieu de "qui" dans leurs textos, font de tout le temps qu'ils ont gagné ?

Koi?

J'ai rencontré un gars aujourd'hui; son grand-père savait que le Titanic allait couler.
Il a prévenu tout le monde maintes et maintes fois et bien à l'avance...
Il le criait, le jurait.









Et, il s'est fait virer de la salle de cinéma !

Très drôle

Ki keu koi .....donc ....où

Komhent ?

Des années que cette question me taraude...

J'ai commandé sur Internet une poule et un œuf, dès que je reçois le premier je vous dirai qui de la poule ou l’œuf...

ainsi va être résolue la plus grande énigme de tout les temps

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeurs pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, bien que née Lepère est devenue Lamère.
(Restez groupés derrière.... )
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni maire ni mère, le père ne commet pas d'impair quand il signe Lamère.
Le fils aux yeux pers deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, fils de Monsieur Lamère, son père et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, pére de la mère du maire, venu de la mer et chacun s'y perd amer !